Lo previsible

En la vida real logro aguantar la cordura durante más tiempo que en mis otras vidas, sobre todo en el trabajo y en sitios politicamente tan correctos por obligación divina, la del sistema. Aquí no, porque aquí no hay lugar para aguantar este tipo de vulgaridades, escribo de lo que me pasa por la cabeza sin mayor influencia de la ya mencionada y ya redundante cordura. Bajo esta influencia puedo darle la vuelta a casi todo lo que me proponga darle la vuelta, se entienda o no, gran terapia y algo totalmente necesario para poder seguir siendo un pretendiente a loco con su tema. Mi tema hoy es lo previsible, porque así dije que lo haría, y le doy la vuelta a este concepto porque me doy cuenta al pensar, que lo previsible no es tan previsible, que a fin de cuentas echo de menos esas cosas con argumentos ya escritos y aparentemente aburridas de entrada cuando no ocurren como deberían de haber ocurrido. Echo de menos el fútbol los domingos de verano, echo de menos el agua del grifo cuando lo abro y no hay agua y echo de menos que no haya gasolina en una gasolinera cuando una huelga de transportes para un país entero. Supongo que cuando viajas en tu coche lo previsible es llegar a tu destino y que os voy a contar de otros medios de transporte tras esta negra semana. No creo que me vuelva a incomodar si alguien algún día me dice que soy un tipo previsible, sin duda eso será algo bueno por fin. Simplemente infravaloraba la grandeza de las cosas más normales. Al final no hay nada más perfecto que algo previsible. Me siento a la orilla de una playa y veo romper una ola, y otra, y otra, y siempre igual, y siempre previsible, pero que no dejen de romper, por favor.

One

Sonaba hace un rato de fondo en alguna radio perdida de esta oficina a un volumen muy bajo, justo después de que la selección de basket se metiera el la final de los Juegos. Cuando escucho esta canción me olvido de todo, esté dónde esté y como esté. Escucharla en el trabajo es un problema para mí. De hecho hace 3 minutos que debería de haber salido para disfrutar ya de mi fin de semana, y ella, solo ella, me tiene aquí escribiendo esto. Pocas canciones consiguen mantener toda su fuerza en cualquier situación y momento y volumen, esta si, es infinita además, parasiempre. Algunos dicen que habla sobre la relación entre un chico a punto de morir de VIH y su padre; otros que es sobre una relación imposible entre dos personas que deberían estar juntas y nunca lo consiguen por culpa de uno de ellos, para mí, simplemente una escandalosa ironía sobre algo tan extraño, críptico y raro como es y será siempre el amor. U2 la tocó en vivo por primera vez en 1992 en Florida, jamás se la he oído tocar en directo dos veces de la misma manera ... Seamos seríos, que os voy a contar de esta canción que no sepáis, ¿no? ... Mejor me marcho de aquí, je!

Frialdad

Esta mañana cuando cruzaba la calle para subirme a mi coche e irme a mi trabajo me dí cuenta que me había dejado el móvil en la estantería del baño. Asimilado el olvido, la única reacción fue dar la vuelta al momento para ir a buscarlo, pero cuando ya había metido la llave en la puerta del portal me quedé pensando en los aviones, cuando apagas tu móvil antes de despegar como si fuera lo más normal del mundo, vuela todo el mundo sin móvil, y no pasa nada. No voy a ser hipócrita, no fue un pensamiento de duelo por el trágico accidente de ayer en Barajas, fue una de mis chorradas, a veces busco una excusa poética para evitar hacer algo que estoy haciendo. La excusa funcionó, pues me he venido a trabajar sin mi teléfono. Es extraño estar sin él, como hemos cambiado.

Me vuelvo muy frío ante la muerte de otros, no es la primera vez que me pasa. Cuanto más cerca una desgracia, más frío. Supongo que he tenido mucha suerte hasta ahora, porque aparte de conocidos de conocidos no he sufrido una gran desgracia de forma inesperada de nadie muy querido, pero a menudo me asusta como sería mi reacción, que diría la gente, no es la primera vez que me llaman insensible ante estas cosas. Supongo que simplemente es un arma de mi alma, si es que existe este concepto, o de mi cerebro, si es que no existe, no lo sé, funciono así y punto. Por cierto, pasado el impacto entre los estúpidos de siempre, ya he escuchado los primeros chistes macabros sobre lo de volar a Canarias. Supongo que en unos días ya ni se acordarán ni siquiera para eso. Era curioso verlos ayer tan afectados e impresionados. Yo sé que jamás sería capaz de hacer un chiste de un accidente de nadie y mucho menos sería capaz de sacar la más leve sonrisa ante algo así, a pesar de toda mi insensibilidad y frialdad según algun@s. Será que la estupidez es la única y verdadera frialdad. Que mal me vendo, la verdad.

No mires atrás

Y si miras que sea de reojo. Ellos lo han titulado Behind, que es lo mismo, pero en inglés. El video es una delicia, la canción también. Por cierto, se llaman CatPeople y casualmente son de aquí, de Vigo. Pero aunque fueran de Bilbao o Sevilla, me daría exactamente igual, de hecho se han afincado en Barcelona. También me fascinan Delorean de Donosti, SteelWood de A Coruña y Sober de Madrid. Si música nacional buena y de calidad sobra. Eso sí, este sábado en el recinto del Ifevi (Vigo), El Canto del loco va a llenar cobrando 30€ la entrada. Supongo que será porque los chicos están buenos, porque no logro comprender otro motivo.

Feliz cumpleaños

Muchas veces soy un vago, y cuando es así mi mesa es la más ordenada de la oficina con diferencia y todo el día. Por el contrario, cuando me meto de lleno en mi trabajo - como hoy - mi mesa tiene el aspecto de la foto que he escogido para esta nueva entrada. Y claro, cuando me meto de lleno en mi trabajo, mi velocidad me regala el consuelo que necesita mi vagueria al día siguiente. Un círculo vicioso que a pesar de todo consigue que sea efectivo, la verdad no vende una mierda, pero está ahí si la miras. Ventajas de que en estos tiempos la gente no se moleste demasiado en conocerte, de hacerlo, descubrirían fácilmente este matiz de mi vida laboral. Al contrario yo si me quedo con casi todo el mundo, exceptúando a los estúpidos sin remedio. Me quedo con sus manías, con sus detalles y con sus matices reveladores. Este es uno de los motivos por el cual suelo sonreír cuando saludo en esta zona de 'guerra', pero no es una sonrisa maligna, solo cínica. ¿Por qué sonreirá? Psss. El puto ego, alter o no alter, que siempre ha sido un caprichoso en mi forma de ser hasta el punto de conseguir de mí este tipo de demencias, me influye horrores, lo malo es que a veces me lleva a confundir a algunas personas que creen ciegamente que es por ellas, y la realidad es diferente, solo es por mí, o más bien, por él. Y luego están los recuerdos, algunos recuerdos que estropeas por culpa de esto, algo que ha sido breve pero perfecto y es machacado después para satisfacer a este cabroncete, y claro, dejas otro recuerdo más normal y más mediocre para siempre, y eso no es bueno para la salud. Lo sabes cuando miras hacia atrás, después de un tiempo. Y sin nada que ver con todo esto pero con el mismo sentido un final feliz por una vez y para alguien, feliz cumpleaños, no he encontrado otra manera.