Poder

Venía yo caminando y de resaca y desde el bar de la esquina y pensaba a ciencia cierta que esto de ser el mejor es muy subjetivo, sobre todo muy asqueroso, psss. Stoner - por ejemplo - se caía solito por segunda vez consecutiva cuando ya tenía la carrera ganada, con sólo empezarla, pues eso, que si andas en moto y compites en el campeonato del mundo sabes que abrir gas cuando faltan unas décimas para que el equilibrio funcione con sentido gravitatorio lógico te hace ser el peor, te hace ir al puto suelo, a su altura. El comentarista se vendió rápido a buscar el mejor en el que venía de segundo, y lejos. Si, ganó Rossi, el mejor ya. Quizás por eso mismo ser el mejor es una mierda si piensas como yo, porque rara vez el mejor gana, de hecho, el mejor casi nunca gana, incluso si gana. Rarito que es uno, je! Saborear la derrota a toda velocidad, sabiendo que eres el mejor, es de ganadores. Bravo Stoner, a mí me encantas, sobre todo cuando pierdes. No es mío, pero como si lo fuera; el único y auténtico poder consiste en saber que puedes ... y no hacerlo.

Foto; elpaís.com

Un hecho

Perfecto para poner tu adrenalina por las nubes, tanto por la canción y la letra del mejor grupo, como por la trama del acontecimiento que narra, como los actores que la interpretan. Lo que más me gusta es que la extraña sea ella, no él. Dándole la vuelta a Thom Yorke y su letra, perfecto equilibrio. No os lo perdáis.

Por cierto Adastra, suerte con tu decisión, la entrada va por ti, y no por la decisión, sino porque esta canción siempre me recuerda a ti. Bueno, y a otra persona, Chanel sabe bien quién es, pues que vaya por él también, a fin de cuentas, la canción es vuestra, no de Radiohead. No es una dedicatoria, es un hecho.

La tormenta

Como tuve tormenta en la oficina mandé a mis compañeros - inocentes - de comedor a tomar por culo - sin perdón - y decidí salir a la calle a tomar el aire absolutamente solo. Curioso, me preguntaba en que barrio celebraban fiestas a estas alturas del verano pero resulta que no, eran auténticos rayos, de esos cuyo trueno suena más tarde a lo lejos. Luego me fijé en el ambiente climático y lo confirmé. Hacia siglos que no amenazaba la tormenta en esta ciudad que yo recuerde. Esto de despistarse por culpa del curro es una putada, la verdad. Pero bueno, menos mal que la tormenta casual y humana me dió el equilibrio suficiente para no perderme lo mejor de la vida y me catapulté a la calle para darme cuenta de ello, al menos hoy. La amenaza de tormenta es maravillosa, no hay pájaros dando el coñazo y la luz tiene un color extraño pero especial, los truenos lejanos de esos para contar los segundos hasta que los escuchas y en un sinsentido total calculas el espacio en kilometros donde esta sitúada ahora mismo, la tormenta. Y es que no hay nada como una buena tormenta para limpiar el alma o la cabeza o lo que sea. Todavía no ha empezado a llover, pero es seguro, lloverá. Hay días muy aptos para mojarse, no hay problema, en Galicia lo sabemos.

Puntos geométricos

Un punto es considerado geométricamente como un concepto primario pues sólo es posible describirlo en relación a otros elementos similares. Un punto es considerado geométricamente como un elemento adimensional pues no es un objeto físico. Un punto describe geométricamente una posición en el espacio, una posición exacta. Si analizo mi vida rápidamente, sin detalles ni matices, puedo encontrar el punto geométrico exacto en donde algunas cosas cambiaron, si analizo la vida en general, también sin detalles ni matices, puedo encontrar el punto geométrico exacto dónde muchas cosas cambiaron. Hoy a las 7h45 y supongo que algunos segundos, mientras conducía hacía mi trabajo, me tropecé en el horizonte de una calle con el punto geométrico exacto dónde el verano empezaba su decadencia, la ausencia de luz era la mensajera para captar mi atención hacia ese punto. No ha sido el mejor verano de mi vida, pero tampoco ha sido el peor, puede que si sea el mejor Otoño, o el peor, cuestión de esperanzas otoñales, aunque esa es otra historia. Cuando encuentre el punto geométrico que me anuncie el inicio del mismo, hablaremos del Otoño. El final de una estación es demasiado largo, como todos los finales. Siempre siento un cambio interno y por supuesto extraño cuando me tropiezo con cualquiera de estos puntos situados en el espacio, es un estado que me dura un par de días, pero no puedo evitarlo, ni explicarlo, al menos con mis palabras. Hay una cita que se acerca bastante: dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre, y eso es exactamente lo que somos. Siento no recordar el autor, pero a veces al César no hay que darle lo que es del César, por injusto que parezca. Las explicaciones tampoco son justas, cuestión de equilibrio.

Motivos

La sirena lejana de un barco que anuncia que deja esta ría baja, una moto de poca cilindrada, la brisa venida del Océano con más violencia de lo normal golpeando las hojas de los muchos árboles que pueblan mi barrio, la luz por supuesto, el sonido más evidente, algún pájaro raro y las gaviotas de siempre. Alguna voz y algún grito, persianas que se cierran o se abren y el tráfico incesante. El silencio de un lunes que puebla esta puta casa anunciando ser el sonido más ruidoso de todos los que he ido escuchando mientras escribía esto. La canción perfecta para hablar de motivos que sobran. Y es que es así, sobran, y siempre y para todo lo que tus sentidos te comuniquen, lo complicado - como todo - es explicarlo.

Lo previsible

En la vida real logro aguantar la cordura durante más tiempo que en mis otras vidas, sobre todo en el trabajo y en sitios politicamente tan correctos por obligación divina, la del sistema. Aquí no, porque aquí no hay lugar para aguantar este tipo de vulgaridades, escribo de lo que me pasa por la cabeza sin mayor influencia de la ya mencionada y ya redundante cordura. Bajo esta influencia puedo darle la vuelta a casi todo lo que me proponga darle la vuelta, se entienda o no, gran terapia y algo totalmente necesario para poder seguir siendo un pretendiente a loco con su tema. Mi tema hoy es lo previsible, porque así dije que lo haría, y le doy la vuelta a este concepto porque me doy cuenta al pensar, que lo previsible no es tan previsible, que a fin de cuentas echo de menos esas cosas con argumentos ya escritos y aparentemente aburridas de entrada cuando no ocurren como deberían de haber ocurrido. Echo de menos el fútbol los domingos de verano, echo de menos el agua del grifo cuando lo abro y no hay agua y echo de menos que no haya gasolina en una gasolinera cuando una huelga de transportes para un país entero. Supongo que cuando viajas en tu coche lo previsible es llegar a tu destino y que os voy a contar de otros medios de transporte tras esta negra semana. No creo que me vuelva a incomodar si alguien algún día me dice que soy un tipo previsible, sin duda eso será algo bueno por fin. Simplemente infravaloraba la grandeza de las cosas más normales. Al final no hay nada más perfecto que algo previsible. Me siento a la orilla de una playa y veo romper una ola, y otra, y otra, y siempre igual, y siempre previsible, pero que no dejen de romper, por favor.

One

Sonaba hace un rato de fondo en alguna radio perdida de esta oficina a un volumen muy bajo, justo después de que la selección de basket se metiera el la final de los Juegos. Cuando escucho esta canción me olvido de todo, esté dónde esté y como esté. Escucharla en el trabajo es un problema para mí. De hecho hace 3 minutos que debería de haber salido para disfrutar ya de mi fin de semana, y ella, solo ella, me tiene aquí escribiendo esto. Pocas canciones consiguen mantener toda su fuerza en cualquier situación y momento y volumen, esta si, es infinita además, parasiempre. Algunos dicen que habla sobre la relación entre un chico a punto de morir de VIH y su padre; otros que es sobre una relación imposible entre dos personas que deberían estar juntas y nunca lo consiguen por culpa de uno de ellos, para mí, simplemente una escandalosa ironía sobre algo tan extraño, críptico y raro como es y será siempre el amor. U2 la tocó en vivo por primera vez en 1992 en Florida, jamás se la he oído tocar en directo dos veces de la misma manera ... Seamos seríos, que os voy a contar de esta canción que no sepáis, ¿no? ... Mejor me marcho de aquí, je!

Frialdad

Esta mañana cuando cruzaba la calle para subirme a mi coche e irme a mi trabajo me dí cuenta que me había dejado el móvil en la estantería del baño. Asimilado el olvido, la única reacción fue dar la vuelta al momento para ir a buscarlo, pero cuando ya había metido la llave en la puerta del portal me quedé pensando en los aviones, cuando apagas tu móvil antes de despegar como si fuera lo más normal del mundo, vuela todo el mundo sin móvil, y no pasa nada. No voy a ser hipócrita, no fue un pensamiento de duelo por el trágico accidente de ayer en Barajas, fue una de mis chorradas, a veces busco una excusa poética para evitar hacer algo que estoy haciendo. La excusa funcionó, pues me he venido a trabajar sin mi teléfono. Es extraño estar sin él, como hemos cambiado.

Me vuelvo muy frío ante la muerte de otros, no es la primera vez que me pasa. Cuanto más cerca una desgracia, más frío. Supongo que he tenido mucha suerte hasta ahora, porque aparte de conocidos de conocidos no he sufrido una gran desgracia de forma inesperada de nadie muy querido, pero a menudo me asusta como sería mi reacción, que diría la gente, no es la primera vez que me llaman insensible ante estas cosas. Supongo que simplemente es un arma de mi alma, si es que existe este concepto, o de mi cerebro, si es que no existe, no lo sé, funciono así y punto. Por cierto, pasado el impacto entre los estúpidos de siempre, ya he escuchado los primeros chistes macabros sobre lo de volar a Canarias. Supongo que en unos días ya ni se acordarán ni siquiera para eso. Era curioso verlos ayer tan afectados e impresionados. Yo sé que jamás sería capaz de hacer un chiste de un accidente de nadie y mucho menos sería capaz de sacar la más leve sonrisa ante algo así, a pesar de toda mi insensibilidad y frialdad según algun@s. Será que la estupidez es la única y verdadera frialdad. Que mal me vendo, la verdad.

No mires atrás

Y si miras que sea de reojo. Ellos lo han titulado Behind, que es lo mismo, pero en inglés. El video es una delicia, la canción también. Por cierto, se llaman CatPeople y casualmente son de aquí, de Vigo. Pero aunque fueran de Bilbao o Sevilla, me daría exactamente igual, de hecho se han afincado en Barcelona. También me fascinan Delorean de Donosti, SteelWood de A Coruña y Sober de Madrid. Si música nacional buena y de calidad sobra. Eso sí, este sábado en el recinto del Ifevi (Vigo), El Canto del loco va a llenar cobrando 30€ la entrada. Supongo que será porque los chicos están buenos, porque no logro comprender otro motivo.

Feliz cumpleaños

Muchas veces soy un vago, y cuando es así mi mesa es la más ordenada de la oficina con diferencia y todo el día. Por el contrario, cuando me meto de lleno en mi trabajo - como hoy - mi mesa tiene el aspecto de la foto que he escogido para esta nueva entrada. Y claro, cuando me meto de lleno en mi trabajo, mi velocidad me regala el consuelo que necesita mi vagueria al día siguiente. Un círculo vicioso que a pesar de todo consigue que sea efectivo, la verdad no vende una mierda, pero está ahí si la miras. Ventajas de que en estos tiempos la gente no se moleste demasiado en conocerte, de hacerlo, descubrirían fácilmente este matiz de mi vida laboral. Al contrario yo si me quedo con casi todo el mundo, exceptúando a los estúpidos sin remedio. Me quedo con sus manías, con sus detalles y con sus matices reveladores. Este es uno de los motivos por el cual suelo sonreír cuando saludo en esta zona de 'guerra', pero no es una sonrisa maligna, solo cínica. ¿Por qué sonreirá? Psss. El puto ego, alter o no alter, que siempre ha sido un caprichoso en mi forma de ser hasta el punto de conseguir de mí este tipo de demencias, me influye horrores, lo malo es que a veces me lleva a confundir a algunas personas que creen ciegamente que es por ellas, y la realidad es diferente, solo es por mí, o más bien, por él. Y luego están los recuerdos, algunos recuerdos que estropeas por culpa de esto, algo que ha sido breve pero perfecto y es machacado después para satisfacer a este cabroncete, y claro, dejas otro recuerdo más normal y más mediocre para siempre, y eso no es bueno para la salud. Lo sabes cuando miras hacia atrás, después de un tiempo. Y sin nada que ver con todo esto pero con el mismo sentido un final feliz por una vez y para alguien, feliz cumpleaños, no he encontrado otra manera.

El final

Si no has visto la película Cadena Perpetua este video te va a reventar el final por completo, por lo que es preferible no matarlo a destiempo con su visionado. El cine es magia pura, es obvio, hay mil matices en esta 'ficción' que además lo convierten en cultura pura y dura. Pocos conceptos hay en esta vida que tras un final te dejen tan buen sabor de boca, ni siquiera la música, la cual ya echas de menos al segundo de acabar tu canción. El final de esta maravillosa película jamás pude olvidarlo, en paralelo su magistral argumento, la esperanza, que más que un valor se convierte en una fuerza bestial y arrolladora. Y el miedo. Y la injusticia. Y el final otra vez, que en realidad es el principio para los dos protagonistas.

Todo es posible

Ambigüas horas que mezclan al borracho y al madrugador decía la canción, después de haber dormido no más de tres horas y en la situación totalmente contraria al día de ayer, puedo asegurar que me vuelvo a despertar eufórico una mañana más, nadie es tan raro. ¿Cómo puede ser posible? Dicen que lo que funciona de más a menos no es sano o acaba mal, pero todo tiene truco, obvio, tengo un día entero para practicar el arte de no hacer nada, hay cosas tan seguras que con sólo imaginarlas ya empiezan a hacerte efecto, la adrenalina si que es una droga dura. Además, en el dinamómetro del estado de ánimo cada uno funciona a su manera, mi oscuridad podría ser claridad para otro ser humano, y viceversa, todo es posible, lo complicado suele ser el explicarlo - algo así le dije a alguien en el día de ayer, me hizo pensar - o el entenderlo. Michael Phelps mide 193 cm, Mark Spitz medía 186. Siete centímetros es mucha ventaja, 35 años, también. En este rato medido en décadas las técnicas de entrenamiento han cambiado mucho, entre otras cientos de cosas, no hay más que ver los bañadores, por ejemplo. Las comparaciones son odiosas por regla general, tod@s lo sabemos, pero estas de destronar mitos del pasado con robots del presente mucho más. Spitz ya era inalcanzable hace 23 años para Phelps, y solo estaba naciendo. Si soy más justo y viajo en el tiempo hasta el día de hoy, hasta ahora, sigo opinando idéntico, a pesar de ocho medallas de oro en una piscina olímpica de Pekín. Y por último, es que yo nací en el magistral año de 1972, ¡como voy a cambiar al gran Spitz!

Mis días

Golpean la puerta de casa y me despiertan. Maldigo cuando me despiertan. Necesito dormir ocho horas para sentirme bien. Cuando no lo consigo, me duele la cabeza, me irrito fácilmente y mi humor se torna sombrío ... He rescatado este párrafo de un libro que me regalaron hace tiempo y que me gustó bastante, a mi me pasa bastante parecido, tengo un caracter muy cambiante en función a mis circunstancias, de hecho, la dedicatoria que todavía puedo ver escrita en este mismo libro dice textualmente, tú si que eres un ángel. Espero que te guste y que no lo conviertas en cenizas tras un arrebato de locura, (risas), pues no, no lo convertí en cenizas, hoy puedo dar fé de ello, lo que si se convirtió en cenizas fue todo lo demás. Viene todo esto a colación por el simple motivo que hoy he dormido unas nueve horas de un tirón, y me siento espectacular, con ganas de hacer planes y con ganas de divertirme y reírme un montón, de hecho, sonrío mientras escribo esto, por algo será. Me sienta fatal no descansar, y cada vez más. Salí el jueves pasado y dediqué el viernes enterito al sublime (si, lo he vuelto a decir) arte del descanso. Conocerte físicamente es tan importante como el hacerlo psiquicamente, porque una cosa siempre influye en la otra, ayer nada ni nadie podría hacer que pusiera una pata en la calle para volver a salir, absolutamente nada ni nadie podría haberlo conseguido, en otra época, pues si, no era tan radical con los deseos de mi cuerpo y mente. Hoy es diferente, hoy cualquiera podría lograrlo. Veamos que nos depara el día, de momento hay buenas perspectivas. Como me gusta despertarme así cada día, aunque después todo mi mundo se vaya derrumbando poco a poco por los siempre desleales factores externos, al final siempre sé que al día siguiente volveré a empezar así, con el simple matiz de descansar para lograrlo. Y esta es, la gran esperanza de todos mis días.

ps. identifico a los estúpidos fácilmente, ellos jamás hacen estupideces. A mi me gusta hacerlas, aunque sea solo, como la que hice el jueves pasado por la noche en un local cualquiera de Vigo. Es la primera foto que pongo de mi imagen en una entrada medio descubriendo mi aspecto, cosas de soñar nueve horas seguidas, lástima que jamás recuerde un sueño, o no, quizás el secreto sea el no recordalos jamás. O no, que simplemente dé igual.

Agosto

Una vez en la vida debo encontrar dentro de mí, una noche de agosto, mi alma perdida que arrojé al mar ...

Supongo que la arrojaría en otro mes de agosto, de otro año, por esto del título. Aunque han pasado tantos desde que escribió esta canción, que a ver cómo la encuentra. Yo no podría, aunque en mi caso la situación es diferente, rara vez lo pierdo todo, y cuando lo hago, es que simplemente no he perdido nada.

El sistema

En el departamento de informática de la oficina situada en la planta baja del edificio principal de una multinacional enorme, y por supuesto extranjera, puedes apreciar tan claro como el agua como funcionamos todos en el esclavismo infinito del sistema, lo puedes apreciar si tienes capacidad para verlo en paralelo que actúas en el, no todo esta a la vista de los ojos, obvio. El clasismo de los rangos laborales está medido desde el primer día, e influye en valores tan humanos como la amistad o la enemistad (si, es un valor. La indiferencia es el único odio), es imposible escapar de ello. Una chica de la limpieza jamás podrá ser amiga de un jefe de sección. Yo siempre he funcionado diferente. Aunque también soy clasista, pero al revés, hay jefes muy estúpidos, hay chicas de la limpieza encantadoras. Suelo llevarme bien con lo que considero encantador, si se deja, y ese es mi primer clasismo. El segundo es más superficial por el complejo hecho de que debe ser innato, la inteligencia; he descubierto que la inteligencia en esta oficina también tiene grados y se requiere de una fina delicadeza para poder diferenciarla y así no confundirte y caer en el abismo. Hay gente que es muy lista con un teclado y una pantalla delante, sin más, yo hablo de otra inteligencia mucho más críptica, los matices de la misma los dejo para otro día. Fuera sin embargo, donde nunca pasa nada (pues todo sucede dentro) todo funciona al revés también pero de otra manera, pues ya no depende de mi elección, por eso repito tanto eso de que las cosas nos eligen, las clases son casi inapreciables, nos veo más iguales en términos que yo denomino por defecto o de entrada, todos nacemos libres. A los que considero mis mejores amigos - por ejemplo - no puedo verlos ni siquiera una vez al mes, pero cada vez que nos vemos no ha pasado ni un segundo desde la última, vencemos al tiempo. Creo que al final el sistema no es invencible ni eterno, el tiempo - su gran alíado - puede dar fé de ello. Voy a intentar parecer listo durante un rato con 'mi' teclado y 'mi' pantalla pues tengo algo de trabajo atrasado, pero ni mi jefe ni mis compañeros saben por qué, vosotros en cambio si, y eso que a la mayoría nunca os he visto en persona. Será tarde o será temprano, pero el sistema caerá.

Buen momento para un cambio ...

Acabo de sentarme en mi odiada mesa laboral y lo primero que hago es esto, actualizar. Es que venía en el coche escuchando esta canción a toda voz y ya me he emocionado, ojalá no cantara tan mal. Es que ya me había despertado musical de más y a toda voz - será para no poder escuchar el sonido de ciertos ecos de mi voz en el pasado más reciente - y por supuesto, eufórico, como cada mañana. Mis momentos, por llamarlos de alguna manera, llegan siempre a final de la tarde, y a veces al principio de la noche, funciono sin duda alguna de más a menos en todos los sentidos y cada día, es como si fuera una pila que se recarga por las noches. Por poner un ejemplo claro diré que cuando más me ha gustado con diferencia y me gustará siempre hacerlo es por las mañanas, al despertar, je!

Esta canción que sonaba en mi coche hace un rato ha sido versionada por Muse y Deftones, por poner algún ejemplo, pero yo me sigo quedando con los Smiths, sus creadores, y por supuesto con el gran Morrissey. Es imposible que exista alguien a quién no le guste, por eso la enlazo. Empieza, Good times for a change, ¿puede existir algo más alentador para una mañana de miércoles nublado?

Un pacto

No sé si él se acordará de la misma manera que yo, ni sé si lo seguirá haciendo de la misma forma que yo, sin querer, instintivamente, sin pensar en ello. De vez en cuando - como ayer noche - algo casual me lo recuerda, el por qué lo hago. A pesar de que cuando duermo no existe ruído que pueda despertarme, ni siquiera una motocicleta en el pasillo (verídico, Astra puede dar fé de ello), sé que la vibración de mi móvil silenciado si lo haría, de hecho lo hace a las 7 cada día, se ha convertido en mi despertador, la mente es demasiado poderosa incluso cuando duermes. Empezó como una tontería, pero acabó siendo un pacto entrañable y bonito, los lazos especiales entre tíos - de amistad o lo que sea - siempre me han parecido 'asquerosamente' dulces y 'repugnantemente' encantadores, que me emocionan vaya. La cosa consistía en que debida a nuestra gran e insana - porque lo era - actividad nocturna por aquel entonces, si alguno estaba en casa - no siempre salíamos juntos - dejaba el móvil encendido toda la noche, por si le pasaba algo al otro. No es que tuviera que pasar nada, pero aquello nos unió más. Han pasado tres o cuatro años y jamás pasó nada que nos hiciera utilizar el pacto, las cosas han ido cambiando en este tiempo - para mejor por supuesto, como todo lo que cambia - y ahora tenemos 'otras' vidas, pero seguimos siendo tan amigos como entonces, o más. Como decía antes, no sé si él se acordará de la misma manera que yo, pero no he vuelto a apagar el móvil jamás por las noches, y sé que jamás lo apagaré, no podría por esto que os cuento. Ayer alguien me decía en un mail que no me había contestado un mensaje porque era tarde, y sonreí porque tenía toda la razón, su respuesta me hubiera despertado sin duda alguna, aunque he de confesar que he leído mensajes nocturnos sin despertarme, pero no es algo seguro, hay riesgo. El caso es que me hizo recordar por enésima vez esta historia y claro, tenía que escribirla donde dos y dos siempre suman cinco. Algunos pactos son para siempre, aunque se olviden; yo sé que él también tiene el móvil encendido todas las noches, y también sé que si alguna noche en alguna autopista perdida se me para el coche, contestará. No necesito preguntárselo para saberlo.

Nubes de verano

Hoy estoy teniendo un día extrañamente encantador y sociable en el trabajo, tanto que hasta le he hablado a la tia que más me fascina de toda mi oficina, cosa que jamás hago sin tener una excusa escandalosa. He aparcado ese pequeño e inofensivo papel de 'borde' e 'insociable' y he intervenido activamente en las aburridas discusiones del jardincillo, donde se fuma, donde se toma café y donde se hace cualquier cosa menos trabajar, esos sitios tan cojonudos que mantienen viva la esperanza de la humanidad en estos tiempos esclavos. En una de esas absurdas conversaciones se blasfemaba sin tapujos en contra del verano de este año, el de Vigo claro, que si que mes de mierda, que si que llueve y llueve, que si que no hace sol, que si que no se puede ir a la playa que si bla bla bla. De entrada suelo llevar la contraria a casi todo el mundo en este espacio geográfico que es mi oficina, no hay nada más aburrido que una discusión en la que todo el mundo esté de acuerdo, y por supuesto, es que solo escucho estupideces como norma general, y viendo que nadie defendía el verano decidí hacerlo yo. Me era indiferente una cosa o la otra, pero encontré un argumento válido para cerrar bocas. A veces me vienen ideas convincentes sin darme cuenta, aunque la verdad, no sé de quién coño son, mías desde luego no. Yo no pienso en cosas tan intrascendentales y mucho menos razono sobre ellas. Dije algo así como que el verano es cojonudo hasta con nubes, con lluvia o niebla. Que este calorcito que nos permite vestir tan ligeritos no hay dinero que lo pague. Que la clave del puto verano es su calor, no su sol radiante. Y si, es así. Creo que no volveré a criticar el verano y sus nubes, me he convencido por completo. Je! Y como sigo tan encantador y sociable, he escrito esta entradita tan cercana, JE!

Lunes

Me imagino un momento así cuando vuelves de un sitio como volvía yo esta noche. El video es lo más cercano a la descripción externa e interna, me gusta como metáfora. Al final todo acaba y todo empieza en sitios como una estación, como una autopista, bueno, en realidad nada acaba ni empieza, solo son cambios que te cambian donde el tiempo es lo de menos, da igual un año que un día, siempre cambias en un momento así en un lugar como ese, lo sabes y punto, y quedas en paz contigo mismo. Mañana ya no habrá respuestas que esperar, la sonrisa supongo que es por el silencio redundante, ese del que dicen que es la más ruidosa de las respuestas. Hoy ya es lunes, y me gustan los lunes, cuando son como el que será hoy. Buenas noches ...

Hope there's someone

Dice una canción que me gusta que dos y dos siempre suman cinco, otra dice que si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven, y otra dice ... bueno, podría estar así toda la tarde, suelo quedarme con algo que dice una canción que me gusta, pero esta, no, esta no me dice nada, tampoco lo necesito, ni siquiera me he molestado en traducirla o en intentar saber de que habla, con escucharla me sobra todo. Me sería imposible describir con un adjetivo lo mucho que me gusta, y sin embargo me es imposible cerrar los ojos mientras la escucho, aunque quiera. Luego acaba y me doy cuenta, es que no es una canción.

Miedo

Nunca conseguí olvidar el texto de este anuncio, ni de alguno de los otros de esta fabulosa campaña publicitaria que supongo tod@s recordamos, pero yo hablo del no olvido, que es lo mismo pero no es igual, otro día. Por defecto la publicidad me parece una mediocre comedura de tarro para que compres un producto por los ojos, pero como bien sabéis tod@s muchas veces las cosas suman cinco, siempre rescatas algo soberbio para el no olvido este del que hablaba antes, mucho más importante que el recuerdo este del que también hablaba antes. Be water my friend, je!

Nada (y todo)

El otro día alguien me dijo que ante los 'problemas' que te van surgiendo - a veces - lo mejor es no hacer nada, absolutamente nada, tarde o temprano algo pasará que conseguirá dirigir el rumbo del problema a un sitio mucho más alentador y respetable, la solución, sea para bien o para mal. Confieso que los cambios de dirección son una fascinación para mí, ese punto donde algo cambia de dirección y se alía con la velocidad para llegar a un destino magistral, te despiertas una mañana y todo es diferente, pero es mejor, incluso si es peor. Me gustan esos cambios, será por ello que soy tan cambiante, pero no puedo evitarlo, es complejo pero fácil, porque es automático e impulsivo, en equilibrio con aspectos de mi forma de ser, creo. El caso es que este genial planteamiento me hizo estar adorando el nuevo arte de no hacer nada durante toda la mañana siguiente. Repasé varios recuerdos 'tenebrosos' de mi pasado y traté de moldeardos en recuerdos de otra historia que pude tener, imaginar y planear como hubiera sido todo en una vida paralela marcada por ese punto de cambio de dirección de no hacer nada. Por desgracia mi jefe me devolvió a la realidad, pero se me quedó inevitablemente en la cara una perfecta sonrisa mientras me preguntaba nos sé qué; la palabra jefe implica en mí y por defecto un rechazo de entrada, por lo que no me preocupó en absoluto lo que pudiera pensar de mí. Una cita que me encantaba desde siempre dice literalmente 'Haz algo, aunque te equivoques', con mi perfecta sonrisa laboral la estaba tirando a la basura. El contrapunto de no hacer nada es hacer todo. Seguimos con nubes y claros por el Atlántico sur, cosas del verano y de las personas especiales, esas que te hacen pensar tanto, y hacer todo, y hacer nada. Sé que acabo de empezar y ya suena redundante, pero es que dos y dos siempre suman cinco.

Muros

Siguiendo con el rollito ese de que las cosas te eligen, es que creo ciegamente que así es, resulta que hoy me había elegido la playa a eso de las 15 horas minuto arriba o abajo. Siempre llevo en el coche ciertas cosas, entre ellas las cosas de la playa en verano, por lo que no tengo muros si quiero irme a la puta playa desde el curro. Y con esa libertad que supone rematar tu jornada laboral allá me fui casi emocionado pensando en darme un chapuzón embriagador en un día tan caluroso como lo es hoy en Vigo, Radiohead en la radio a un volumen importante y pisando el acelerador al máximo, bueno, cinco o diez kilómetros más de lo permitido, para que engañarnos, je! Aún así me estrellé contra un muro de bruces igualmente. Matizo que entiendo por muro cualquier aspecto externo que te impide hacer lo que exactamente quieres hacer en un momento puntual. Y entiendo por momento puntual algo que te elige sin más, un lunes cualquiera, por ejemplo, como hoy. Por desgracia la gente se aburre en casa y me fue imposible encontrar un sitio para aparcar, las cinco de la tarde no es hora de ir a la playa en esta Ría, pero esperaba que si me iba hasta Nigrán (a unos 15 Km) costeando, en alguna de las más de diez playas habría un hueco para mi pequeño vehículo, pero no fue así, y aquí estoy en casa escribiendo algo que ojalá no hubiera tenido que escribir. La próxima vez que me elija el mar y el calor en el trabajo un lunes como hoy, cruzaré la Ría al otro lado, no creo que la gente llegue tan lejos. Menos mal que me fascina conducir, menos mal, porque no soporto perderlo todo, que también.

Alentador

No todos los meses, no todas las semanas, menos los días, pero si de vez en cuando puedo llegar a decir creyendo en ella ciegamente alguna que otra estupidez. Una de esas estupideces ha venido hoy a tomarse su justa venganza y me ha hecho practicar descaradamente algo que 'censuraba'. No es algo trascendental, porque lo bueno de decir estupideces es que se quedan en eso, pero sirva la mención como justa penitencia a mi pecado, los pecados siempre se pagan, justo. Entro en materia, la versión americana de la serie inglesa de Queer as folk - al César lo que es del César - me ha cambiado cosas, me ha normalizado cosas y me ha hecho pensar cosas. Gale Harold (Brian Kinney) solo reconoció claramente ser heterosexual cuando terminó la promoción de la misma, y también reconoció que no le importó lo más mínimo tener que besar a otros hombres o simular escenas en la cama desnudo con ellos, todo lo contrario, le pareció un matiz más de su personaje. Me ha parecido alentador que un heterosexual tenga que esconder su sexualidad en estos tiempos a pesar de ser por un motivo tan 'mediocre' como puede ser salvar una promoción, pero es que en este caso el resultado es fascinante, por eso sirve. La serie en si misma a pesar de que advierte que es para mayores de 18 años debería de ser visión obligada en todos los colegios de curas, empezar a normalizar cosas tan normales como la homosexualidad sería un paso evolutivo importante para el país este tan bananero. Me ha gustado esta historia.

La tristeza

A veces, solo a veces, alguna canción invade todo mi día sin saber por qué. Yo soy un fiel creyente de cosas raras, una de ellas es algo así como que las cosas te eligen a ti, no tú a ellas. Quizás hoy me escogió la tristeza. La tristeza sin motivo personal o aparente detrás no es triste, es bonita. Todo suma si la forma es diferente y/o especial. Comparto el tema, que en paralelo y sin sensaciones, me encanta igualmente.